Tổng Hợp Truyện Cười Vui

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Chính xác
Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý.



- John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.



John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :



- Chúng ta ở trang 191.



- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Thám hiểm
Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra điều kiện, mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng ăn hết cùng một lúc, ai không mắc nghẹn thì không bị ăn thịt. Ba người đi vào rừng, ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ 2 thì đã bị nghẹn, và đời thế là hết. Ông thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho, nhét tới trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và cũng bị đám thổ dân ăn thịt.

Hai người lên tới cổng thiên đàng, ông thứ nhất hỏi: "Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy???". Ông thứ hai trả lời: "Lúc đó, tôi thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!"

Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la lên: "Trời ơi!!! Chết con rồi!". Có tiếng nói từ trên vọng xuống: "Con chưa chết đâu, hãy cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..". Ông này làm theo, tên thủ lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng... Ông khách sợ quá la to: "Trời ơi, chết con rồi!!!". Lại có tiếng nói từ trên vọng xuống: "Đó, bây giờ con mới chết đó!!!".
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Tiền để làm gì?
Một nhà tỷ phú Mỹ đi nghỉ ở Florida. Ông ta thuê cả một khách sạn lớn để khỏi ai quấy rầy. Ông ta mặc quần bơi rồi xuống bãi biển. Vừa nhúng một chân xuống nước, ông ta lập tức gọi viên thư ký riêng:

- John! Nước hơi lạnh.

Viên thư ký liền gọi điện cho một chiếc tàu lớn ở ngoài khơi để đổ hàng tấn nước nóng vào vùng biển. Thế là nhà tỷ phú có thể bơi được.

Rồi ông ta nằm dài trên cát. Một con kiến bò lên chân ông ta. Lập tức viên thư ký gọi điện cho một đội trực thăng, và năm phút sau, toàn bộ bãi biển được phun thuốc diệt côn trùng.

Sau đó nhà tỷ phú tắm nắng, nhưng còn điều gì đó chưa ưng. Ông ta vẫy viên thư ký lại, bảo:

- Bầu trời xanh quá, đơn điệu quá. Tôi muốn có mây, như thế nên thơ hơn.

Thế là mười lăm chiếc trực thăng cất cánh lên phun hơi nước tạo thành những đám mây nhân tạo nho nhỏ.

Bây giờ thì nhà tỷ phú đã hài lòng hoàn toàn. Nằm dài trên cát, tay đặt sau gáy, ông ta ngắm biển, ngắm trời và khẽ nói:

- Chà! Thiên nhiên đẹp thật! Vậy mà người ta bảo có những kẻ chỉ sống vì tiền! Tiền để làm gì kia chứ!
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Khó hiểu
Một người Anh qua Việt Nam du lịch, viết thư cho bạn:

- "Ở Việt Nam rất vui, người dân ở đây rất thân thiện và hiền lành. Thức ăn thì phong phú, trái cây xanh tươi, ngọt ngào. Tôi đã đi khắp 3 miền đất nước, ở đâu cũng được đón tiếp rất nồng hậu. Tôi biết thêm nhiều điều mới lạ và lý thú.

Nhưng có một điều mà tôi không làm sao hiểu nổi. Đó là người Việt Nam rất ghét phim, nhưng họ lại thường xuyên đi đến rạp để xem phim. Lần nào xem xong, họ cũng đứng dậy và nói " hate film" (?!)"...
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Nhầm lẫn
Ca sĩ người Ý nổi tiếng En-ri-cô Ca-ru-dô đi biểu diễn ở Mỹ. Một hôm, chiếc ô tô chở ông bị hỏng dọc đường. Ông ta vào một trang trại khi người lái xe hì hục chữa xe. Gặp ông chủ, Ca-ru-dô giới thiệu:

- Xin chào ông tôi là Ca-ru-dô.

- Lạy chúa thật là tuyệt diệu, trang chủ kêu lên thích thú, tôi không bao giờ nghĩ là có ngày tôi lại gặp được ông... Bà nó ơi, bà tưởng tượng xem. Trước mắt chúng ta là chàng Ca-ru-dô Rô bin sơn, người ở một mình trên đảo trong chuyện mà chúng ta đã đọc bao lần.
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Thời kỳ đồ đá
Có một cặp vợ chồng đang sống trong thời kỳ đồ đá. Chồng nằm ngủ dưới bóng râm, người vợ lo lắng bảo:

- Anh ngủ như thế coi chừng bị cảm đấy.

- Chà đúng thế!, chồng lẩm bẩm, Vậy em đem cục đá bên kia đắp lên người anh đi.
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Không thể tìm ra
Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Chúa quỷ Satan mà nói:

- Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào. Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa.

Satan từ chối:

- Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông làm mà.

Chúa dọa là sẽ thưa tòa Satan. Satan trả lời:

- Cứ việc thưa đi, làm sao ông tìm ra một luật sư nào ở trên thiên đàng chứ !!!
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Truyện cười công nghệ
Tin nhắn shock



Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.



Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.



Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và... shock.



"Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!"



========



Dân IT tuyển vợ



Yêu cầu phần cứng:



- Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã



- Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ



- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà…



- Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị…...



========



Không cần đăng ký



Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.



Cô gái thỏ thẻ:



- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!



Chàng trai nhẹ nhàng đáp:



- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!



========



Chiếc xe trong mơ kiểu Bill Gates



Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: "Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1 lít xăng".



Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố: "Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:



1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.



2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.



3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.



4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra.



5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.



6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.



7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".



8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.



9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy.
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Truyện cười tình yêu
Có thể...



Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.



- Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?



- Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?



- !!?!!???



========



Gánh chịu một mình



Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.



- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?



- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.



========



Không thể đọc được



Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:



- Này cô, cô đến khám gì?



- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.



- Xin cô cứ nói.



- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.



- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?



- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.



========



Vì sao lại thế?



Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:



- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?



- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.



- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!



- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!



- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.



- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!



- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?



- Thế thì nàng mới yêu con chứ!



========



Không cần nhiều đến thế



Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt:



- Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh?



- Được thôi!



- Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy!



- Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh



========



Chả dại nữa



- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!



- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.



- Anh nói vậy là sao?



- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.



========



Đằng nào cũng thế



Một cô gái hỏi người yêu:



- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?



- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.



- Vậy là anh không yêu em?



- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.



========



Ba chủ đề trong buổi hẹn hò



Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:



- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.



- Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?



- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.



- Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?



- Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!



- Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?



========



Tiếc con mèo hay món bánh?



Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:



- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!



- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác đẹp hơn.



========



Sẽ chỉ yêu ai?



Một chàng trai soạn e-mail:



- "Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!".



- Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mình save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với Julia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?







Giá của món quà



Tên trộm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:



- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?



- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.



========



Hiệu quả hơn



Hai anh chàng học sinh chuyên lí nói chuyện với nhau :



- Cậu tỏ tình bằng ánh mắt hay bằng lời nói?



- Bằng mắt.



- Sao vậy?



- Vì vận tốc ánh mắt nhanh hơn vận tốc âm thanh mà!



- Quả là chí lí!



========



Cũng như nhau



Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:



- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?



- Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi.



- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!



========



Chữa ghen



Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:



- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?



- Có, tao nói y nguyên.



- Mày thử nhắc lại xem nào?



- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.



- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?



========



Lỗi của ai?



Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:



- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?



- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!



========



Chúc mừng



- Mua hoa, mua hoa tặng vợ này!



- Tôi không mua, tôi chưa có vợ.



- Thế thì mua hoa tặng người yêu vậy.



- Tôi cũng chưa có người yêu.



- Thế thì hãy mua hoa để chúc mừng cho chính anh đã có một cuộc sống vô tư đến thế.



========



Tai họa hay cơ may?



Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn:



- Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây?



- Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá 1,5 triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000 franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa?



- Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu.



- Xin bác cứ hỏi.



- Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không?



========



Để dễ đuổi khỏi nhà



Cô gái bảo với vị hôn thê:



- Em đã nói với bố em rằng anh là nhà thơ đấy nhé!



- Sao vậy? Chẳng lẽ ông già lại yêu thơ ca đến thế?



- Là thế này, anh người yêu trước của em là dân đấm bốc. Lúc bố em muốn tống cổ anh ta ra khỏi cửa thì có đôi chút khó khăn...



========



Không được chọn là may



- Cả kỹ sư lẫn nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi.



- Thế ai là người may mắn?



- Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh kỹ sư hơn.



========



Cũng là một nạn nhân thôi



Anh chàng nọ là một ngư dân hay khoe tài. Trên tường nhà, anh ta treo đầy những bức ảnh có chú thích như:



- Cá kình, Thành bắt ở Mũi Né.



- Cá mập, Thành giết ở Hòn Re.



- Bạch tuộc, Thành săn ở......



- Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tường một tấm hình chồng với chú thích: Thành, cưới ở Phan Thiết.







Cảnh báo



Một cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng:



- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.



- Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo về số phận mình từ thiên nhiên.



========



Quá khả năng



- Nàng: Sau này nếu tớ trở thành ca sĩ thì cậu làm cận vệ cho tớ nhé.



- Chàng: Không đâu!



- Nàng: Sao thế?



- Chàng: Một, hai người thì tớ có thể đối phó chứ toàn bộ khán giả nổi giận thì tớ chết mất.



- Nàng: Hừ! Đứng lại!



========



Trong rạp chiếu phim



- Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi?



- Thôi rồi.



- Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà.



- Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng...



- Anh ta sàm sỡ lắm hả?



- Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích.



========



Vẫn phản đối



Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta: "Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào bà cũng thích".



Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:



- Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.



- Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới?



- Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này lại phản đối kịch liệt.



========



Phải giống nhau



- Vẫn biết lấy vợ là phải chọn lựa kỹ càng dù bác là người tục huyền và tuổi tác cũng không còn trẻ nữa, nhưng sao bác cứ phải chọn người có hình dáng, chiều cao tương tự như người vợ đã mất? Có phải bác không thể nào quên được hình ảnh thân quen của người vợ quá cố?



- Quên cái lý do ấy đi, điều quan trọng là người vợ đã mất của tôi để lại quá nhiều quần áo, tôi muốn người thay thế của cô ấy tận dụng chúng.



========



Chung thủy



Jim nói với cô bồ:



- Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé.



- Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.



- Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói: Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.



- Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình.



- Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói: Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!!



========



Bạn tốt nhất



Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi:



- Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy?



- Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.



- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?



- Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.



========



Trọn bộ



Hai anh bạn gặp nhau:



- Cuộc tình của cậu đã đến lúc chyển thành đám cưới chưa?



- Cô ấy đã chạy theo một thằng cha khác, từ hôn và trả nhẫn lại cho tớ. Bây giờ tớ đang đi tìm xem thằng ấy ở đâu.



- Để làm gì kia chứ? Cậu có đánh hay giết hắn thì cũng chẳng thay đổi được gì...



- Không, tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn!



========



Tình yêu lâu dài



Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi:



- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?



- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.



- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?



- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!



========



Đề phòng rủi ro



Hai vợ chồng trẻ bàn nhau:



- Em à! Chúng mình mua một căn hộ đi!



- Em đồng ý nhưng phải tìm mua nhà tầng 1.



- Tại sao cứ phải là tầng 1?



- Để đề phòng chuyện rủi ro. Anh không thấy là em từng quăng một anh chàng từ tầng 6 xuống đất đấy à?







Tặng phẩm cho phụ nữ



Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ:



- Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?



- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải.



- Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ?



- Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!



========



Không mua bằng tiền được



Cô gái nói với chàng trai:



- Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được!



- Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé?



- Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.



========



Đúng tiêu chuẩn



Cậu con trai dẫn người yêu về nhà giới thiệu với mẹ:



- Mẹ ạ, đây là một cô gái tuyệt vời, việc nữ công gia chánh cô ấy làm hoàn hảo. Cô ấy cũng thích làm bánh ngọt giống mẹ.



- Hay quá, con trai mẹ giỏi lắm! 50 franc một ngày, con hãy bảo cô ấy đến vào thứ ba và thứ sáu.



========



Vé khứ hồi của đối thủ



Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm quyết đấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên:



- Mày biết là sẽ không trở về à? Tao thì bao giờ cũng ăn tối ở nhà sau mỗi cuộc đấu súng!



- Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời, vì luôn luôn về bằng vé của đối thủ.



========



Sợ không kham nổi phần thưởng



Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.



- Đây có phải rìu của con không?



- Thưa Bụt, không phải rìu của con.



- Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...



-... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:



- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!



- Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi: Đây có phải vợ con không?



- Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí: Dạ phải...



- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!



- Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào: Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi ! Hu hu!



========



Món quà bất ngờ



Người đàn ông xem mãi những chiếc bút bi bày trên quầy hàng. Sau đó, ông ta nói với người bán hàng:



- Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi.



- Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông?



- Có lẽ đúng. Bởi thực tế, bà ấy muốn tôi tặng một chiếc áo lông thú cơ.



========



Tương tự nhau



Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:



- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không?



- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.



========



Không vất vả lắm



Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn gì không.



- Cô vợ điềm nhiên trả lời: Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.



========



Tên



Trong 1 buổi tiệc, MR lân la hỏi AD: Bạn tên gì?



- AD: Xấu lắm! Tui tên...Thạch Thủy.



- MR: Thạch Thủy à? Tên đẹp đấy chứ!



- AD: Hổng phải!...Thạch là đá. Thủy là nước. Cục đá chọi vô nước là...tên tui đó!



- MR: ???



- AD: Vậy cũng hổng biết! Tui tên...Tủm



- MR: Hả ?!? (xém xỉu)



========



Chưa chắc đã là duy nhất



Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:



- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?



- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này.



- Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm.



- Chàng hỏi: Em đang làm cái quái quỷ gì thế?



- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không.







Ai lừa ai?



Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưng nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờ động tới một giọt trong đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.



- Chàng hỏi: Em không thích mùi vị nó à?



- Nàng bực tức: Không, tất nhiên. Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với một loại rẻ tiền khác.



========



Có hấp tấp quá không?



- Có hấp tấp quá không? Chúng ta vừa biết nhau không được bao lâu mà anh đã ngỏ ý cầu hôn tôi rồi...



- Nhưng tôi thì biết cô rõ lắm. Tôi làm việc ở ngân hàng và biết quá rõ số tiền cô gửi trong ngân hàng của chúng tôi!



========



San sẻ phiền muộn



Cha khuyên con:



- Hãy lấy vợ đi! Cô ấy sẽ san sẻ mọi nỗi phiền muộn và khó khăn của con.



- Nhưng con chẳng có nỗi phiền muộn hay khó khăn gì cả!



- Rồi sẽ có con ạ. Ngay sau lễ cưới thôi!



========



Ai quyết định?



- Bố vợ: Như vậy là con gái tôi đã thú nhận rằng muốn lấy anh làm chồng. Anh đã quyết định ngày tổ chức hôn lễ chưa?



- Chàng rể: Vấn đề đó con dành hoàn toàn cho nàng quyết định.



- Bố vợ: Thế hôn lễ theo nghi thức nhà thờ hay bình dân?



- Chàng rể: Điều đó mẹ nàng quyết định.



- Bố vợ: Thế các con sẽ sống bằng gì?



- Chàng rể: Điều đó phụ thuộc vào ngài, thưa ngài!...



========



Sao em biết?



- Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?



- Chàng: Sao em biết?



- Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!



========



Để có được tác hại



Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:



- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...



- Một thanh niên đứng lên hỏi: Xin lỗi giáo sư. Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?



========



Thành thật khai báo



- Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?



- Chàng: Không bao giờ.



- Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?



- Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.



- Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?



- Chàng: Không khi nào, em biết đấy.



- Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?



- Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!



- Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?



- Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.



========



Ăn không?



Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:



- Ăn không ???



- Nàng: ăn !!!



- Chàng: có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!



- Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.



- !?!?!?!?!?!?!?
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Cách âm
Đôi vợ chồng nọ muốn mua một căn hộ. Người ta dẫn họ đến xem một căn hộ giá rẻ, nhưng có vẻ họ không vừa ý cho lắm. - Điều quan trọng là phải xem nó có được cách âm không? - Người phụ nữ nói.

- Có đấy! - Một giọng nói vọng xuống từ căn hộ phía trên - Nhưng hệ thống cách âm đã ngừng hoạt động rồi!

o O o

Một ca sĩ trẻ đến biểu diễn ở thị trấn nhỏ nọ. Viên quản lý động viên anh ta:

- Khán giả ở đây nhìn vậy chứ kỳ thực họ rất giàu đấy, vùng này chuyên trồng cà chua mà.

- Nếu vậy tôi sẽ không hát nữa đâu - Chàng ca sĩ nói - Tôi sẽ về London, cà chua ở đó đắt hơn nên sẽ không ai ném vào tôi dù tôi có hát dở đi chăng nữa.

o O o

Thầy thuốc khám bệnh cho một người đàn ông, và liên tục lắc đầu. Sau rốt, ông đặt ống nghe xuống, ngoắt cô vợ anh ta ra ngoài hành lang và nói nhỏ:

- Tôi chẳng khoái bất cứ điểm gì ở ông nhà cả...

- Thì ngay tôi cũng vậy, thưa bác sĩ, chung qui lại phải cố chung sống vì đàn con đông đúc thôi!
SinhThanh.XtGem.Com

Ai Là Triệu Phú - Bản Đặc Biệt HD Gameshow Ai là triệu phú cực kỳ hấp dẫn với 50.000 câu hỏi, âm thanh sống động.... Tải miễn phí( Java, Ios , Apk, Jad )

Link bài viết :
http://sinhthanh.xtgem.com/index/__xt/tong-hop-truyen-cuoi-vui/thread-owv6eo2sq0kyzb7m9658fih6qa2ec0wkln7y9.html
Bbcode :
[url=http://sinhthanh.xtgem.com/index/__xt/tong-hop-truyen-cuoi-vui/thread-owv6eo2sq0kyzb7m9658fih6qa2ec0wkln7y9.html]Tổng Hợp Truyện Cười Vui[/url]
HTML:
<a href="http://sinhthanh.xtgem.com/index/__xt/tong-hop-truyen-cuoi-vui/thread-owv6eo2sq0kyzb7m9658fih6qa2ec0wkln7y9.html" title="Tổng Hợp Truyện Cười Vui"><font color="pink">Tổng Hợp Truyện Cười Vui</font></a>