Tổng Hợp Truyện Cười Vui

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Đâu có ngu như bố…
Lại nói về Điêu Thuyền…

Điêu Thuyền được trời phú cho gương mặt xinh đẹp nên Thuyền không chịu học hành gì cả suốt ngày đàn ca, lắc giật… Thuyền luôn nghĩ cần quái gì học kiểu gì chả lấy Việt Kiều chỉ có ăn với đẻ (???)

Một hôm đi chơi về Điêu Thuyền kể chuyện cho Vương Doãn: Bố ơi hôm nay con kiếm được 10 lạng bạc…

VD: Hả, đừng nói với tao mày đi làm hàng đấy nhé…

Điêu Thuyền: Bậy nào, Thằng Lữ Bố nó đố con trèo lên cây, mỗi lần trèo được nó cho con 1 lạng bạc……

VD: Trời…… mày bị nó lừa rồi con, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy đồ ngu!!!

ĐT: hihi, con đâu có ngu như bố… thế nên hôm nay con đâu có mặc underwear…
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Vì sao lại thế?
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?

- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!

- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!

- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

- Thế thì nàng mới yêu con chứ!
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Gánh chịu một mình
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Vô tâm
Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng.

Từ góc phòng, người hầu bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì. Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không hề chú ý. Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:

- Xin lỗi, thưa bà… tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.

Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:

- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Khách hàng là thượng đế
Trong quán ăn ông khách liên tục làm phiền anh bồi bàn.

Đầu tiên, ông đòi bật điều hòa vì quá nóng, rồi sau đó lại đòi tắt vì quá lạnh. Và rồi cứ liên tục như thế trong vòng nửa tiếng liền.

Thật ngạc nhiên, anh bồi tỏ ra rất kiên nhẫn và cứ đi đi lại lại đến lần thứ tư và không tỏ ra bực tức gì cả. Thấy thế, ông khách khác hỏi tại sao quán không tống khứ người khách nhiễu sự kia đi cho rồi.

Anh bồi mỉm cười:

- À, tôi không quan tâm đến điều đó làm gì cả. Quán chúng tôi làm gì có máy điều hòa nhiệt độ đâu.
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Đặt tên mới
Tại diễn đàn của những bà vợ có chồng thỉnh thoảng lại mắc chứng “chưa đến cửa chợ đã tiêu hết tiền”, các bà các cô thi nhau nói xấu chồng mình (thật khổ các ông).

Cô có chồng bên ủy ban dân số nói:

- Để gọi chính xác cái “ấy” của chồng tôi, có thể dùng từ: “Dụng cụ làm giảm dân số”!

Cô có chồng là cán bộ tòa án:

- Tôi gọi cái “ấy” của chồng là: “Kẻ không có năng lực hành vi”.

Cô có chồng là kỹ sư điện tử giọng đầy bực tức:

- Ối dào! Đơn giản tôi gọi nó là: “Bộ nắn dòng hỏng”!!!
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Trả tiền oan
Chú nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn có treo bảng khuyến mãi: “Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ 100”. Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, chú ta mới bước vào.

Chú gọi món ăn tả lả. Ăn xong, chú vui vẻ nói với chủ tiệm:

- Tôi là người khách may mắn phải không?

- Cậu định... “cười suốt 24H” đấy à? Nói cho cậu biết: Cậu chỉ là người khách đầu tiên!

Chú khách tái mào:

- Thế còn những người vào trước?

- Họ vào chỉ để hỏi đã đến người khách thứ bao nhiêu thôi!

Thế là tiêu một tháng lương.
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Thuốc ngủ không hiệu quả
Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói: "Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào".

- Có tin vui cho cô đây! - Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc - Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như thần dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.

- Tuyệt! - Cô gái đáp - Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào...

Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:

- Bác sĩ ơi! - Cô gái than phiền - Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.

- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! - Bác sĩ nhún vai - Đây là loại thuốc ngủ tốt nhất hiện có trên thị trường.

- Có thể! - Cô gái mệt mỏi ngắt lời - Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và mãi rồi tôi tóm được một con nhưng bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao...
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
Tổng hợp tin “rao vặt... Cười” trên net
Nam, 25 tuổi. Khoẻ mạnh, thông minh, sở hữu 2 xe BMW, 1 du thuyền, 1 biệt thự nội thành Tp HCM. Không mua, không bán, không có nhu cầu kết bạn. Chỉ đăng lên để khoe vậy thôi.

Công ty Tạo giống và chăm sóc cây trồng cần tuyển quảng cáo viên, lương thoả thuận.

Không cần kinh nghiệm, không cần bằng cấp. Công việc: Mặc áo có in logo và khẩu hiệu của công ty đi khắp các nhà bạn bè, hàng xóm... ngày 2 lần. Trên áo có dòng chữ “Xin mời dùng. Giống tốt, năng xuất cao”!

*

* *

Cần tuyển Girl đi chơi tết dương lịch 2010. Yêu cầu: Xinh + Ngoại hình khá. Cao từ 1m60 trở lên, khả năng giao tiếp tốt, không nói ngọng, nói lắp. Ưu tiên các bé gái 16-18t, ít kinh nghiệm + bố mẹ dễ tính, nhà không có chó, có nhiều thời gian đi chơi. Làm việc theo ca (lương thỏa thuận).

Lưu ý: Chống chỉ định với trẻ em dưới 16, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú. Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày trong tuần từ nay đến Tết, làm việc cả thứ 7 và chủ nhật.

*

* *

Sếp thông báo: Ai đã mở ngăn kéo của sếp, lấy toàn bộ bao cao su rồi chọc thủng vào hồi đầu tháng đến ngay phòng sếp trưa nay. Nội dung làm việc: đền bù thiệt hại cho cô thư ký của sếp, bởi cô ấy đã có bầu ngoài ý muốn.

*

* *

Anh ơi! Giờ đây, qua mục “Cười 24H” em chỉ muốn nói với anh thế này:

هاست مطابق با استانداردهای جهانایران ارائه دهنده سرويس های ميزباني حرفه اي ويندوز و لينوكس ی است. باشندشما در تمام افزار از آخرين . سرورهاكليه سرورهای ما از نظر نرم افزار و سخت کنولوژی روز بهره مند می ی ما موجب می شود وب سايت تمدت شبانه روز با سرعت و امنيت بالا در دسترس بازديدكنندگان باشد.

Chắc anh đã hiểu lòng em!!! Em vẫn mãi iu anh!

*

* *

Lida ơi, anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó, một nông trường bát ngát lá mơ lông. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt, một dòng sông chứa đầy rượu làng Vân. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện, xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.

*

* *

Quán Con Cóc thông báo cho toàn dân sinh viên khu Xóm Trọ:

Hôm qua, một sinh viên dẫn tốp bạn vào quán gọi “một cốc trà đá và 10 cái ống hút” đã “quên” trả tiền. Nay thông báo lần 1 trên “Cười 24H”, yêu cậu sinh viên ấy đến trả tiền ngay.

*

* *

Xin kính chào quý khách!

Rất hân hạnh được đón chào quý khách đến với phòng mạch trồng răng của chúng tôi. Trồng răng tại đây luôn được đảm bảo như tên hiệu của phòng mạch: “Trồng răng Thành Lợi”. Uy tín, hiệu quả, đó chính là “Trồng răng Thành Lợi”.

*

* *

Tuyển nhân viên. Lương 20 đến 30 triệu / tháng.

Không cần bằng cấp. Không cần kinh nghiệm. Tuổi từ 17 đến 77. Không phân biệt giới tính. Công việc: Sáng lùa cá ra khơi, tối lùa về!

*

* *

Gửi người yêu cũ:

Em thân yêu. Em đã không thể ngủ được kể từ khi phá bỏ sự hứa hôn của chúng ta. Anh có thể tha thứ và bỏ qua chuyện đấy được không? Sự thiếu vắng anh đang làm tan vỡ trái tim em. Em thật là ngốc, không ai có thể thay thế chỗ của anh. Em yêu anh, em muốn quay lại với anh!

Tái bút: Chúc mừng anh đã trúng thưởng giải đặc biệt xổ số trị giá 2 tỉ!

*

* *

Thông báo từ tòa án quận: Chúng tôi vừa nhận đơn của nhà thơ Hồi Xuân kiện nhà xuất bản Mơ Màng, lý do: Tập thơ "Vô đề" của nhà thơ đã bị in nhầm thành… "Vợ đẻ"!".

*

* *

Quảng cáo của hãng dầu gội đầu Mượt mà: Chị Tấm ơi chị Tấm, đầu chị lấm rồi kìa, chị hãy dùng dầu gội đầu của hãng chúng em nhé!

*

* *

Ai mà chưa có lỗ tai

Mẹ ơi con muốn có hai cái vòng

Bao ngày con đợi con mong

Giờ đây con đã có vòng đeo tai

(Quảng cáo của các tay súng bắn... lỗ tai, trên đường phố Hà Nội)

*

* *

Cửa hàng kim hoàn Vàng bạc - Đá quý thông báo:

Hiện nay do giá vàng tăng nhanh, chúng tôi có sáng kiến khắc lên nhẫn cưới dòng chữ: “Tặng tình yêu duy nhất của anh (em)”, mà không khắc tên. Như vậy, nếu có... li dị thì quý khách cũng không phải mua nhẫn khác cho lần cưới sau!!!

*

* *

Cá vàng đăng tin này lên để nhắn ông lão đánh cá:

Nếu lần sau ông lão bắt được tôi rồi lại thả tôi trở lại sông ô nhiễm ấy, thì ông lão đừng hi vọng tôi thực hiện bất kỳ điều ước nào nhé!

*

* *

Rao vặt: Bán một con chó giống Tây Đức chính hiệu. To lớn, hung dữ, đảm bảo không ai có thể vào nhà nếu bạn dùng nó trông nhà. Bán gấp, giá rẻ, vì chính chúng tôi cũng đang bị nó cấm vào nhà. Liên hệ: 090...

*

* *

Hãy dùng sữa mẹ cho các bé sơ sinh và trẻ nhỏ. Chắc chắn sữa mẹ tốt hơn bất kỳ loại sữa nào khác.

Thứ nhất, sữa mẹ rất vệ sinh. Thứ hai, tiện lợi cho những chuyến đi xa. Thứ ba, không bị kiến. Và cuối cùng là cái bình đựng sữa rất đẹp...

*

* *

Công ty Bền Vững chuyên sản xuất nắp chai các loại.

Sản phẩm của chúng tôi tốt đến nỗi: Muốn lấy thứ gì đó bên trong chai, bạn chỉ có thể... đập vỡ chai, chứ đừng hòng mở được nắp chai ra.

*

* *

Thông báo của Hội Khoa học:

Sau khi nhìn thấy chớp một lúc bạn mới nghe thấy tiếng sấm. Điều đó có nghĩa là âm thanh đi chậm hơn ánh sáng.

Nhưng nếu sau khi thấy chớp bạn không nghe thấy tiếng sấm. Điều đó có nghĩa là bạn đã bị sét đánh trúng.

*

* *

Câu lạc bộ “Cười 24H” thông báo: Lần trước, chúng tôi có đăng bài trong đó nói 50% các cô tóc vàng có IQ thấp. Nay, do có quá nhiều thư phản đối, chúng tôi xin đính chính lại: 50% các cô gái tóc vàng KHÔNG có IQ thấp! Kính báo!

*

* *

Gửi anh bạn mới quen. Chúng mình đành phải chia tay nhau thôi anh à. Anh hỏi tại sao ư? Này nhé: Tối hôm qua, trong rạp chiếu phim, lúc mất điện mà tay chân anh cứ... sờ soạng... tìm đôi dép. Ai chịu cho thấu?!

*

* *

Thông báo cho những người thích khoả thân khi tắm biển:

Chúng tôi sẽ kiến nghị lên các cấp thẩm quyền nghiêm cấm và phạt nặng những ai tắm khoa thân khi tắm biển. Đề nghị mọi người chú ý.

Ký tên: Giám đốc công ty sản xuất áo tắm.

*

* *

Tin khẩn: Có 4 nguời đòi tìm bạn cho bằng được.

Tìm được bạn họ còn nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn, người đó tên là Thần tài, May mắn, Hạnh phúc và Sức khoẻ. Họ nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn trong năm mới này. Còn nữa, bà Phiền muộn còn bảo bạn là, bạn đừng tơ tưởng gì đến bả nữa bả sẽ không quan tâm đến bạn đâu... riêng ông sức khoẻ còn có thư riêng cho bạn là sức khoẻ bạn phải thiệt là ngon mà đón ổng đó.

*

* *

Gửi vợ yêu!

Em đuổi anh ra khỏi nhà vì tội “này nọ” với cô thư ký. Tội cho anh em ơi. Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm. Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi. Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân. Còn về nhan sắc thì nó phải kêu em bằng... cụ, chấp nó làm gì!

Nếu đọc những dòng này trên “Cười 24H” thì hãy gọi cho anh theo số di động nghe em!

*

* *

Nam IT tìm vợ

* Yêu cầu phần cứng:

- Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp.

- Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất.

- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà.

- Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị.

- Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố, mẹ và sau này là các bà cô bên chồng.

* Yêu cầu phần mềm:

- Giao diện tươi trẻ, thân thiện.

- Chỉ một người được quyền sử dụng.

*

* *

Thư gửi con trai:

1. Kẻ thù lớn nhất của đời con là nó.

2. Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.

3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.

4. Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.

5. Đáng khâm phục nhất của đời con là vẫn chịu được nó.

6. Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.

7. Đáng thương nhất của đời con là bị nó sai khiến.

8. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định gắn bó với nó.

9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.

10. Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang có.

Chúc ngày cưới của các con vui vẻ!

*

* *

Anh như con muỗi Anophen, Em như cô gái ngủ quên mắc màn. "Rắp tâm" anh mới mò sang. Đốt cho một phát... em lăn ốm liền! Ngờ đâu em ốm triền miên. Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành. Sinh ra con muỗi... giống anh Lớn lên nó cũng... đốt quanh xóm làng!

*

* *

Đây là thông báo của Ban tổ chức Cuộc thi hoa hậu áo tắm phường Cây Mít: “Thí sinh số 13 mặc bikini trong suốt có sọc đen ở giữa, đang chạy đi chạy lại kia đã quên trang phục dự thi trong phòng thay quần áo. Yêu cầu mặc vào ngay”.

*

* *

Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau : Đẹp trai = 1; Xấu trai = -1; Chung thủy = 2; Đa tình = -2; Nghèo = 3; Giàu = -3; Đã có vợ = 0; Viết truyện cười = 6

Và có được kết quả như sau:

Đẹp trai (1) + Chung thủy (2) = Nghèo (3)

Chung thủy (2) + Giàu (-3) = Xấu trai (-1)

Nghèo (3) + Xấu trai (-1) = Chung thủy (2)

Đẹp trai (1) + Giàu (-3) = Đa tình (-2)

Đẹp trai (1) + Chung thủy (2) + Giàu (-3) = Đã có vợ (0)

Nghèo (3) + Đẹp trai (1) + Chung thuỷ (2) = Viết truyện cười (6)
SinhThanh.XtGem.Com

Tổng Hợp Truyện Cười Vui
24 câu nói nổi tiếng tháng 3
1. Lúc mình ngủ thì “nó” khỏe, lúc mình khỏe thì “nó” ngủ!

2. Nhà sạch thì mát, bát sạch hao cơm.

3. Ăn trông nồi, ngồi trông người bên cạnh.

4. Có tiền mua đô cũng được.

5. Mật ngọt ắt có pha nhiều đường.

6. Có công mài sắt có ngày nên xà beng.

7. Bọn này đúng là càng lớn càng… nhiều tuổi.

8. Sự học là biển cả, ai không biết bơi thì lặn.

9. Móng tay nhọn có kìm bấm móng tay.

10. Im lặng là vàng. Nếu bạn im lặng nhiều quá sẽ bị cướp đấy!

11. Đôi khi ta cần im lặng để họ lắng nghe ta.

12. Đừng bịt miệng người đang mở mắt cho ta!

13. Khi nhúng mũi vào việc người khác thì rất dễ bị ngộp thở.

14. Ruồi có thể đậu lên hổ chứ hổ không thể đậu lên ruồi.

15. Gây khó khăn thì bao giờ cũng là việc dễ nhất.

16. Không thể nào mua được sức khoẻ nhưng vẫn phải trả tiền vì nó.

17. Tự do đi kèm trách nhiệm. Vì thế nhiều người sợ được tự do.

18. Họ sẽ nói gì về bạn nếu bạn không biết cách tự nói về mình?!

19. Đôi chân dài là bộ mặt của mỹ nhân.

20. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.

21. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.

22. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.

23. Người khôn ăn nói nửa...

24. Ta thà sống vinh còn hơn chết nhục.

Nguồn: 24h
SinhThanh.XtGem.Com

Farmery - Nông Trại Thời Đại Mới MXH với hình ảnh dễ thương, âm thanh sống động, một nông trại hay nhất mọi thời đại... Tải miễn phí

Link bài viết :
http://sinhthanh.xtgem.com/index/__xt/tong-hop-truyen-cuoi-vui/thread-owv6eo2sq0kyzb7m9658fih6qa2ec0wkln7y9.html
Bbcode :
[url=http://sinhthanh.xtgem.com/index/__xt/tong-hop-truyen-cuoi-vui/thread-owv6eo2sq0kyzb7m9658fih6qa2ec0wkln7y9.html]Tổng Hợp Truyện Cười Vui[/url]
HTML:
<a href="http://sinhthanh.xtgem.com/index/__xt/tong-hop-truyen-cuoi-vui/thread-owv6eo2sq0kyzb7m9658fih6qa2ec0wkln7y9.html" title="Tổng Hợp Truyện Cười Vui"><font color="black">Tổng Hợp Truyện Cười Vui</font></a>